Unser heutiger Gast ist Danielle Bezalel, auch bekannt als DB . Sie ist Gründerin, Produzentin und Moderatorin des Sex Ed with DB Podcasts . Ein feministischer Podcast, der Ihnen alles über Sexualkunde vermittelt, was Sie nie gelernt haben. Im Mittelpunkt stehen LGBTQ+- und BIPOC-Experten. Danielle hat einen Master of Public Health mit Schwerpunkt Sexualität, sexuelle und reproduktive Gesundheit an der Columbia University. Ihren Bachelor in Film- und Medienwissenschaften erwarb sie an der UC Berkeley.
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Danielle, können Sie unseren Zuhörern/Lesern etwas über sich erzählen?
DB: Ich bin Danielle DB. Pronomen: Sie/ihr. Ich bin auf Long Island in New York geboren und aufgewachsen, bis ich mit 15 nach Kalifornien zog. Ich habe an der UC Berkeley Film- und Medienwissenschaften mit Nebenfach Pädagogik studiert. Später habe ich an der Columbia University einen Master of Public Health mit Schwerpunkt Sexualität und reproduktive Gesundheit gemacht.
Ich bin die Schöpferin, ausführende Produzentin und Moderatorin des Podcasts „Sex Ed With DB“ – ein feministischer Podcast, der Ihnen durch einzigartiges und unterhaltsames Geschichtenerzählen all den Sex näherbringt, den Sie nie hatten, und bei dem LGBTQ- und BIPOC-Experten im Mittelpunkt stehen.
Können Sie uns auch Ihr sexuelles Ich in drei Worten beschreiben?
DB: Unersättlich. Stark. Und im Einklang. Unersättlich, ich kann oft in Stimmung kommen und liebe es. Stark, ich habe eine starke Überzeugung und kenne meinen Körper ziemlich gut, um zu wissen, was mir Freude bereitet.
Eine Begegnung mit einem Rabbiner in Israel hat Sie dazu inspiriert, Sexualpädagogin zu werden. Können Sie uns mehr darüber erzählen?
DB: Ich habe einen Rabbiner in Jerusalem of the Bells kennengelernt, als ich ein Auslandsjahr als Englischlehrer in Israel verbrachte. Er war ein ultraorthodoxer Rabbiner und damit religiöser als die meisten anderen. Er erwähnte, dass er fünf Töchter habe und sie, vermittelt durch einen Heiratsvermittler, verheiraten würde, wenn sie 17 oder 18 Jahre alt wären.
Ich war damals 21, aber ich erinnere mich noch an einen Nervenzusammenbruch, weil ich so etwas nicht gutheiße. Ich stellte Fragen zum Einverständnis seiner Töchter, ihren Wünschen, ihrer Bereitschaft und vielem mehr, aber er wimmelte mich ab. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich Sexualkunde unterrichten wollte.
Wie wird Sex in jüdischen Haushalten wahrgenommen? Ist er tabu?
DB: Das kommt darauf an. Das Judentum duldet queere und weibliche Rabbiner. Es gibt auch eine Mizwa, am Schabbat Sex zu haben, und der Schabbat findet einmal pro Woche statt. Das Judentum hat also viele sex-positive Elemente in sich. Wie in vielen anderen Religionen gibt es auch hier Extreme, in denen Frauenfeindlichkeit und Sexismus Teil unseres Glaubens sind. Meiner Erfahrung nach war Konservativsein jedoch nie Teil meiner Erfahrung oder meiner Identität.
Was ist Ihrer Meinung nach die größte Herausforderung im Bereich Sexualerziehung?
DB: Wissen Sie, dass nur 17 US-Bundesstaaten medizinisch korrekten Sexualkundeunterricht verlangen? Das bedeutet, dass 33 Bundesstaaten keinen Sexualkundeunterricht verlangen und den Schülern alles ohne Konsequenzen beigebracht werden kann. Das ist sehr schädlich. 29 US-Bundesstaaten schreiben vor, dass Lehrer im Sexualkundeunterricht die Betonung auf „Enthaltsamkeit“ legen.
In manchen Fällen sind Religion und Kultur ein großes Hindernis für Eltern, mit ihren Kindern nicht über Sex oder die Selbstbestimmung über den eigenen Körper zu sprechen. Viele sind nicht darauf vorbereitet, und wenn sie diese Aufklärung nicht von Eltern oder Schulen erhalten, werden sie wahrscheinlich durch Pornos oder das Internet vermittelt. Kinder kennen den Unterschied zwischen Pornos und echtem Sex erst, wenn wir sie darüber aufklären.
Wann sollten Eltern anfangen, ihren Kindern etwas über Sex beizubringen?
DB: Eine altersgerechte Gesundheitserziehung beginnt im Kindergarten und dauert bis zur 12. Klasse.
Sprechen Sie im Kindergarten über die Namen ihrer Körperteile. Wenn junge Menschen die Anatomie und die entsprechenden Begriffe kennen, können sie sich besser für ihre eigenen Rechte einsetzen und werden seltener Opfer sexueller Übergriffe. Die Namen der Körperteile sind nicht schmutzig; es sind einfach nur Namen.
Wenn Kinder in die vierte und fünfte Klasse kommen, beginnen Sie, über den Menstruationszyklus zu sprechen.
Wenn Kinder in der Mittelschule sind, sprechen Sie über das Körperbild. Dann ist es angebracht, über romantische Beziehungen zu sprechen.
Wenn Kinder die siebte oder neunte Klasse erreichen, beginnen wir, über Sex, sexuell übertragbare Krankheiten, deren Prävention und Geburt zu sprechen.
Wenn sie auf die High School kommen, besprechen wir die Medien- und Pornokompetenz.
Wenn Kinder frühzeitig darüber aufgeklärt werden, hilft ihnen das bei der Entwicklung ihrer sexuellen Gesundheit im Laufe ihres Lebens.
Was ist das größte Missverständnis in Bezug auf sexuelles Wohlbefinden und wie können wir anfangen, diese Vorstellung zu ändern?
DB: Wir bekommen Dutzende von Fragen von Menschen jeden Geschlechts und mit allen Körperteilen, die so etwas sagen wie: „Ich masturbiere zu viel und fühle mich dabei entweder unwohl, ich habe Schuldgefühle, ich schäme mich oder ich habe das Gefühl, ich sündige.“ Die Leute schämen sich für die Lust, die sie in ihrem Leben empfinden. Dieses Problem hat seine Ursache in Religion, Erziehung und mangelnder Bildung – wir sprechen nicht mit unseren Kindern darüber, dass es normal ist.
Wir müssen die Einstellung ändern und lehren, dass Masturbation gesund ist! Masturbation ist wie ein lustiger Gang zur Toilette, den man privat und nicht vor anderen Leuten macht. Solange es nicht mit den täglichen Verpflichtungen von Arbeit, Schule oder der Kinderbetreuung kollidiert und man niemandem schadet, auch nicht sich selbst, dann mach weiter!
Es ist nichts falsch daran, sich gut zu fühlen. Masturbation wirkt sich positiv auf den Schlaf aus, baut Stress ab, macht glücklicher durch die Ausschüttung von Endorphinen und lindert Krämpfe. Wir müssen jungen Menschen das beibringen und ihnen nicht beibringen, dass es eklig und unangenehm ist. Die meisten Menschen masturbieren; sie reden nur nicht darüber.
Sind Sie selbst in einer Beziehung? Was denken Sie über den Beitrag der Sexualerziehung zu Beziehungen?
DB: Ich bin seit fast sechs Jahren in einer monogamen Beziehung mit meinem Partner und er ist wunderbar.
Was Sexualerziehung und die Auswirkungen auf Beziehungen angeht, bin ich sprachlos: Es geht um gesunde Kommunikation und um Vergnügen. Es geht um gesunde Konflikte. Viele Menschen mit Partnern denken, dass etwas nicht stimmt, wenn sie streiten. Aber es geht wirklich darum, wie man streitet. Geht man respektvoll miteinander um? Schafft man es, am Ende zu einer Einigung zu kommen? Könnt ihr immer ruhig miteinander reden? Wir sollten uns alle einig sein, dass das zu einer gesunden Beziehung gehört. Es ist, als müssten wir mit unseren Differenzen umgehen und versuchen, einen Konsens zu finden. Wenn wir uns wegen unseres Körpers unsicher fühlen, wenn wir das Gefühl haben, ab- oder zuzunehmen, wenn wir das Gefühl haben, psychische Probleme zu haben – all das müssen wir bewältigen. Wenn Sie einen Partner haben, denken Sie daran, diese Informationen mit Ihrem Partner zu teilen, damit er weiß, wie er Sie unterstützen kann.
Was sind Ihre Tipps, um das Gespräch über sexuelles Wohlbefinden für Menschen in neuen Beziehungen anzustoßen?
DB: Es hängt davon ab, ob ihr schon Sex hattet, was Sex für euch bedeutet und ob euer Partner neu ist oder nicht. Führt ein offenes Gespräch während oder nach dem Sex, zum Beispiel: „Mir hat es gefallen, als du x gemacht hast; es hat sich richtig gut angefühlt, als du y gemacht hast.“ Sagt eurem Partner, was euch gefallen hat, ohne seine Leistung zu kritisieren. Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, könnt ihr auch vorschlagen, was ihr euch mehr wünscht, zum Beispiel: „Ich liebe Dirty Talk. Bist du bereit, das mit mir zu versuchen?“ Führt ein offenes Gespräch an, anstatt Forderungen zu stellen und mit dem Finger auf den anderen zu zeigen, was er falsch gemacht hat.
Scheuen Sie sich nicht, Sexspielzeug im Schlafzimmer mit Ihrem Partner zu benutzen. Wir wissen, dass etwa 75 % der Menschen mit Vulva eine Stimulation der Klitoris brauchen oder wünschen, um zum Orgasmus zu kommen. Bei den meisten Menschen geschieht dies nicht durch penetrativen Penis-Vagina-Sex; die Klitoris braucht eine andere Stimulation. Ob mit Händen, Mund oder einem Spielzeug – wir müssen Sexspielzeug im Schlafzimmer mit unseren Partnern normalisieren, insbesondere mit Cis-Männern, denn sie müssen wissen, dass es kein Wettbewerb ist und sie im selben Team sind.
Um mehr über SexEdWithDB zu erfahren, folgen Sie Danielle auf Instagram @sexedwithdbpodcast und Tiktok @sexedwithdb
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In unserer Serie #JustLikeYou interviewen wir Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund zum Thema Sex, Intimität und Beziehungen. Wir hoffen, diese Geschichten helfen Ihnen, Ihr Liebesleben zu meistern – wir sind alle #JustLikeYou. Abonnieren Sie unseren Newsletter, um über unsere nächsten Interviews auf dem Laufenden zu bleiben.