Warum wir keinen Sex haben (obwohl wir uns lieben)

Ihr liebt euch. Ihr lacht zusammen, unterstützt euch gegenseitig und beendet vielleicht sogar eure Sätze. Warum habt ihr dann keinen Sex?

Diese Frage beschäftigt mehr Paare, als man denkt – und sie hat nichts mit einer Trennung zu tun. Tatsächlich ist sie unglaublich häufig, besonders in Langzeitbeziehungen. Doch wenn Schweigen die Verführung ersetzt, ist Neugier der Weg zurück ins Leben.

Esther Perel drückt es so aus: „Die Qualität unserer Beziehungen bestimmt die Qualität unseres Lebens.“ Lassen Sie uns mit dem Mythos aufräumen, dass Liebe = Sex ist, und stattdessen erforschen, warum das Verlangen schwankt – und wie man es zurückgewinnen kann.

Liebe und Lust sind nicht dasselbe

Wenn man seinen Partner innig liebt, heißt das nicht automatisch, dass man vor Verlangen nach ihm brennt. Und das ist auch okay. Liebe ist sicher, vertraut und beständig. Lust? Sie lebt von Geheimnissen, Spannung und dem Unbekannten.

Perel sagt: „Die Liebe genießt es, alles über Sie zu wissen; das Verlangen braucht Geheimnisse.“

Stellen Sie sich Liebe als eine warme Umarmung und Lust als einen Funken vor. Beide sind wichtig, aber sie werden mit unterschiedlichem Treibstoff betrieben. Deshalb können sich Paare, die sich nie streiten, im Schlafzimmer immer noch unverbunden fühlen – es liegt nicht an mangelnder Liebe, sondern an mangelnder erotischer Spannung.

Das moderne Leben ist ein Libido-Spielverderber

Überfüllte Kalender, ewiges Scrollen im Bett und Arbeitsstress, der Sie bis nach Hause verfolgt. Kinder, Rechnungen und mentale Belastung kommen hinzu? Kein Wunder, dass Sex in den Hintergrund tritt.

Im Laufe unseres Lebens kann das Verlangen schwanken, und es ist wichtig, es mit der jeweiligen Lebensphase mitwachsen zu lassen. Aber es ist Zeit, aufmerksam zu sein, wenn zwischen dem, was Sie sich wünschen, und dem, was Sie sich wünschen, eine Diskrepanz besteht. Verlangen braucht Raum zum Atmen. Wenn Ihr Gehirn mit 27 Tabs jongliert, kann es nicht in den „Los geht‘s“-Modus wechseln. Wenn Sie sich nach Ihrer Libido sehnen, beginnen Sie mit Ruhe, Grenzen und deaktivieren Sie möglicherweise Benachrichtigungen nach 21 Uhr.

Das Gottman Institute betont, dass Stress einer der Haupthemmer für Intimität ist. Bei hohem Cortisolspiegel ist die Libido niedrig.

Der Mythos der Spontaneität

Hollywood hat gelogen. Die meisten Paare reißen sich nicht gegenseitig die Kleider vom Leib. Das Warten auf „die richtige Stimmung“ führt oft zu Enttäuschungen. Oder wenn Menschen erwarten, dass ihr „Antrieb“ wie von Zauberhand mit einer Wunderpille aufkommt.

Was wäre, wenn es stattdessen geplant wäre? Gemeinsam Zeit miteinander verbringen und Sex haben, geschieht nicht automatisch – es geschieht mit Absicht. Wenn man weiß, dass eine sinnliche Nacht bevorsteht, steigt die Vorfreude. Stell es dir vor wie das Vorheizen des Backofens. Heiße Dinge wollen vorbereitet sein.

Eine ungleiche Libido ist kein Todesurteil

Zunächst einmal: Was ist Libido? Es ist Ihr innerer „Hunger“ nach Sex – und wie der Appetit ist auch dieser sehr unterschiedlich. Einer von Ihnen sehnt sich vielleicht täglich nach Sex, der andere monatlich.

Das bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Es bedeutet, dass Ihre Körper anders sprechen. Mit Mitgefühl und Neugier (und einigen Hilfsmitteln) können Sie sich in der Mitte treffen.

Laut Dr. John Gottman ist das Verständnis für die innere Welt des Partners eine der Eigenschaften eines „Meisters der Liebe“. Dazu gehört auch sein sexueller Rhythmus.

Elternschaft, Müdigkeit und das schwindende Sexualleben

Elternschaft verändert alles. Ihren Körper. Ihre Prioritäten. Ihren Schlaf. Plötzlich fühlt sich der Wunsch wie eine weitere Aufgabe auf einer überquellenden Liste an.

Aber Ihr Sexualleben ist nicht vorbei – es entwickelt sich nur weiter. Für Eltern wird Zeit zu einem Privileg, und es ist wichtig, in den ersten Jahren der Kindererziehung gut zu sich selbst zu sein. Ein Rückgang der Libido ist völlig normal. Viele Eltern, mit denen wir gesprochen haben, sagten, im ersten Jahr gehe es darum, zu überleben und sich an ein brandneues Leben zu gewöhnen. Im zweiten Jahr kommt der Kleine in Bewegung – und mit ihm das Chaos. Aber im vierten oder fünften Jahr kehrt oft langsam das Gefühl zurück, wieder man selbst zu sein.

Für Eltern mit kleinen Kindern, die sich nach Lust und Intimität sehnen? Beginnen Sie mit Hautkontakt. Nicht-sexuelle Intimität. Gönnen Sie sich Nickerchen und Soloduschen. Und unterschätzen Sie nicht die Wirkung eines Babysitters + einer Massagekerze ( Rub Me Tender Massageölkerze ) + 45 Minuten allein.

Emotionale Sicherheit vs. erotisches Risiko

Das Paradoxe dabei ist: Die Person, bei der Sie sich am sichersten fühlen, weckt oft nicht Ihren inneren Kinkster. Das liegt daran, dass Erotik vom Risiko lebt , nicht von Routine.

Bringen Sie spielerische Spannung in Ihr Leben. Probieren Sie neue Situationen aus. Spielen Sie Rollenspiele. Senden Sie nachmittags eine pikante SMS. Neugier ist die Brücke zwischen Wohlbefinden und Erregung.

„Bei der Erotik geht es nicht darum, was Sie tun, sondern um den Raum, den Sie schaffen, der es Ihnen ermöglicht, aus dem Vorhersehbaren auszubrechen.“ – Esther Perel

Die stille Erosion: Ressentiments und Routine

Wenn Sie keinen Sex haben, sprechen Sie wahrscheinlich auch nicht über die wirklich wichtigen Dinge. Die abfälligen Bemerkungen. Die unausgesprochenen Bedürfnisse. Die unsichtbare mentale Belastung.

Verlangen gedeiht nicht im Groll. Es gedeiht in der Wiedergutmachung. Fangen Sie klein an: „Kann ich dir etwas erzählen, das ich lange für mich behalten habe?“ Diese Ehrlichkeit ist sexy.

Kommunikation ist Vorspiel

Lust auf heißeren Sex? Reden Sie mehr. Teilen Sie Fantasien. Lachen Sie über peinliche Momente. Fragen Sie: „Was würde sich heute Abend für Sie großartig anfühlen?“

Das Gottman Institute nennt es „sich zuwenden statt sich abwenden“. Selbst Mikromomente emotionaler Verbundenheit steigern die körperliche Intimität.

Die Verbindung entsteht lange bevor die Kleidung ausgezogen wird. Worte können jemanden schneller anmachen als ein Vibrator – wenn es die richtigen sind. Brauchen Sie Ideen, um das Vorspiel anzukurbeln? Probieren Sie Date Night Chocolates oder Kinky Truth Or Dare-Karten .

Beginnen Sie mit Berührung, nicht mit dem Orgasmus

Nicht jede Begegnung muss ein Feuerwerk sein. Orgasmen sind nicht Thema. Konzentrieren Sie sich auf Massagen, Küssen oder einfach nur Haut an Haut.

Berührung ist eine Sprache. Lernen Sie sie neu. Sprechen Sie sie oft. Und lassen Sie sich von ihr führen, wohin sie auch geht, ohne den Druck, irgendwo anzukommen.

Tools zum Wiederherstellen der Verbindung

Lasst es uns wieder lustig machen:

• 🕯️ Rub Me Tender Massagekerze – Sorgen Sie mit Duft, Wärme und sinnlicher Berührung für die richtige Stimmung.

• 🍫 Date Night Chocolate – Mit Aphrodisiakum angereicherte Leckereien, die Ihren Abend in ein Vorspiel verwandeln.

• 💞 Dream Team Paar-Vibratorset – Vier vielseitige Spielzeuge, endlose Möglichkeiten, zusammen zu spielen.

• 🃏 Wahrheit oder Pflicht – Kinky Cards – Ein Kartenspiel, das Gespräche anregt, Neugier weckt und für Überraschungen sorgt.

Die Rolle der Selbstbefriedigung in der Partnerschaft

Wenn die eigene Lust weit weg ist, ist es schwer, sie mit jemand anderem zu teilen. Masturbation ist nicht nur ein Spaß für sich allein – sie ist Selbsterkenntnis.

Sprechen Sie darüber. Machen Sie es zur Normalität. Teilen Sie, was Sie lieben. Die eigene Lust zu kennen, ist ein Geschenk an Ihren Partner.

So erstellen Sie eine sexpositive Routine

Sexy ist nicht nur das, was im Bett passiert – es geht darum, wie man sich begrüßt, sich im Vorbeigehen berührt und Raum zum Spielen schafft.

Versuchen Sie es mit einer wöchentlichen „Stunde der Intimität“. Oder legen Sie eine Regel fest: ein Kompliment pro Tag, eine Berührung, die nicht zielgerichtet ist. Bauen Sie den Rhythmus langsam wieder auf.

Wann Sie Unterstützung suchen sollten

Immer noch festgefahren? Das ist okay. Manchmal deuten Durststrecken auf tiefere Wunden hin. Ein Therapeut oder Coach kann Ihnen helfen, ohne Schuldzuweisungen zurechtzukommen.

Es geht nicht darum, Ihr Sexualleben „in Ordnung zu bringen“, sondern darum, neu zu entdecken, was Intimität jetzt für Sie beide bedeutet.

Fazit: Du bist nicht kaputt, du bist ein Mensch

Niemand bringt uns bei, wie das geht. Und die Fantasie müheloser Leidenschaft? Es ist genau das – eine Fantasie.

Echtes Verlangen wird aufgebaut. Genährt. Zurückgewonnen. Auch in langjähriger Liebe, besonders in langjähriger Liebe. Du bist nicht kaputt. Du entwickelst dich weiter.

Bleiben Sie neugierig. Bleiben Sie in Kontakt. Seien Sie weiterhin füreinander da – und für Ihr Vergnügen.