Onze gast vandaag is Danielle Bezalel, ook bekend als DB . Ze is de maker, uitvoerend producent en gastheer van de Sex Ed met DB Podcas t. Een feministische podcast met alle seksuele voorlichting die je nooit hebt gekregen. Centrering van LGBTQ+ en BIPOC-experts. Danielle behaalde een master in volksgezondheid met expertise in seksualiteit, seksuele en reproductieve gezondheid aan Columbia University. Ze studeerde af met een BA in film- en mediastudies aan UC Berkeley.
Bekijk hier ons video-interview 👇
Luister hier naar de podcast 👇
Danielle, kun je onze luisteraars/lezers iets over jezelf vertellen?
DB: Ik ben Danielle DB. Zij/haar voornaamwoorden. Ik ben geboren en getogen op Long Island in New York tot ik 15 was, toen ik naar Californië verhuisde. Ik studeerde aan UC Berkeley als een undergrad met een graad in film- en mediastudies met een minor in onderwijs. Later ben ik afgestudeerd met een Master of Public Health aan Columbia, met de nadruk op seksualiteit en reproductieve gezondheid.
Ik ben de maker, uitvoerend producent en gastheer van de Sex Ed With DB-podcast - een feministische podcast die je alle seks brengt die je nooit hebt gekregen door middel van unieke en vermakelijke verhalen, waarbij LGBTQ- en BIPOC-experts centraal staan.
Kun je voor ons ook je seksuele zelf in drie woorden omschrijven?
DB: onverzadigbaar. Sterk. En afgestemd. Onverzadigbaar, ik kan veel in de stemming komen en vind het geweldig. Sterk, ik heb een sterke overtuiging en ken mijn lichaam vrij goed om te weten wat mij plezier geeft.
Je werd geïnspireerd door een ontmoeting met een rabbijn in Israël om seksuele voorlichter te worden. Kun je daar wat meer over delen?
DB: Ik ontmoette een rabbijn in Jerusalem of the Bells toen ik een tussenjaar deed om Engelse les te geven in Israël. Hij was een ultraorthodoxe rabbijn, dus hij was religieuzer dan de meesten. Hij zei dat hij vijf dochters had en ze zou uithuwelijken, gefaciliteerd door een koppelaarster, als ze de leeftijd van 17 of 18 jaar bereikten.
Ik was toen 21, maar ik herinner me dat ik een explosie in mijn hoofd voelde omdat ik dat niet goedkeur. Ik stelde vragen over de toestemming van zijn dochters, wat ze wilden, hun bereidheid en meer, maar hij wuifde me weg. Ik besefte op dat moment dat ik seksuele voorlichting wilde geven .
Hoe wordt seks ervaren in joodse huishoudens? Is het taboe?
DB: Dat hangt ervan af. Het jodendom vergoelijkt queer en vrouwelijke rabbijnen. Er is ook een mitswa om seks te hebben op Sjabbat en Sjabbat vindt één keer per week plaats. Het judaïsme heeft dus veel seks-positieve dingen in de religie ingebakken. Net als veel andere religies zijn er extremen waar vrouwenhaat en seksisme deel uitmaken van onze overtuigingen, maar in mijn ervaring maakte conservatief zijn nooit deel uit van mijn ervaring of mijn identiteit.
Wat is volgens jou de grootste uitdaging op het gebied van seksuele voorlichting?
DB: Weet je wat Amerika betreft dat slechts 17 Amerikaanse staten eisen dat seksuele voorlichting medisch accuraat is? Dat betekent dat 33 staten geen seksuele voorlichting vereisen en dat alles zonder consequenties aan studenten kan worden geleerd; dat is erg schadelijk. 29 staten in de VS vereisen dat "onthouding" wordt benadrukt wanneer leraren seksuele voorlichting geven.
In sommige gevallen vormen religie en cultuur een groot probleem voor ouders om geen gesprekken met jongeren te hebben over seks of leringen over keuzevrijheid over hun lichaam. Mensen zijn niet toegerust en als ze dit onderwijs niet krijgen van ouders of scholen, zullen ze het waarschijnlijk van porno of internet krijgen. Kinderen kennen het verschil tussen porno en seks in het echte leven pas als we ze leren.
Wanneer moeten ouders beginnen met het onderwijzen van kinderen over seks?
DB: Aan de leeftijd aangepaste gezondheidseducatie begint vanaf de kleuterschool tot en met de 12e klas.
Als kinderen op de kleuterschool zitten , praat dan over de namen van hun lichaamsdelen. Wanneer jonge mensen de anatomie en termen van hun anatomie kennen, voelen ze zich in staat om voor zichzelf op te komen en minder snel het slachtoffer te worden van aanranding. Namen van de lichaamsdelen zijn niet vies; het zijn maar namen.
Wanneer kinderen naar de vierde en vijfde klas gaan, begin dan te praten over de menstruatiecyclus.
Als kinderen op de middelbare school zitten, praat dan over het lichaamsbeeld, en het is gepast om te beginnen met praten over romantische relaties.
Als kinderen naar de zevende tot de negende klas gaan, beginnen we te praten over seks, soa's, soa-preventie en geboorte.
Als ze naar de middelbare school gaan, gaan we het hebben over media- en pornogeletterdheid.
Wanneer kinderen er vroeg over kunnen leren, helpt het hen bij hun hele ontwikkeling van seksueel welzijn in het leven.
Wat is de grootste misvatting over seksueel welzijn en hoe kunnen we het verhaal veranderen?
DB: We krijgen tientallen vragen van alle mensen van alle geslachten en die alle lichaamsdelen hebben, die iets zeggen in de trant van: "Ik masturbeer te veel, en ik voel me er ofwel ongemakkelijk bij, ik voel me zo schuldig, ik voel me schamen, of ik heb het gevoel dat ik zondig”. Mensen schamen zich voor hoeveel plezier ze in hun leven hebben. Dit probleem is terug te voeren op religie, ouderschap en gebrek aan opleiding - geen gesprek hebben met onze kinderen en zeggen dat het normaal is.
We moeten het verhaal veranderen door te onderwijzen dat masturbatie gezond is! Masturbatie is als een leuke trip naar de badkamer die je privé doet en niet in het bijzijn van andere mensen. Zolang het niet je dagelijkse verantwoordelijkheden van werk of school op zich neemt of voor je kinderen zorgt en je niemand pijn doet, inclusief jezelf, GA NAAR DE STAD!
Er is niets mis met je goed voelen. Masturbatie heeft een positieve invloed op de slaap, ontstresst je, zorgt ervoor dat je je gelukkiger voelt met endorfine en verlicht krampen. We moeten jonge mensen dit leren en ze niet leren dat het grof en onhandig is. De meeste mensen masturberen; ze praten er gewoon niet over.
Heb je zelf een relatie? Wat vindt u van de bijdrage van seksuele voorlichting aan relaties?
DB: Ik heb al bijna zes jaar een monogame relatie met mijn partner en hij is geweldig.
In termen van seksuele voorlichting en de impact op relaties, ben ik verbijsterd: we hebben het over gezonde communicatie en we hebben het over plezier. We hebben het over gezonde conflicten. Veel mensen met partners denken dat er iets mis is als ze ruzie hebben. Maar het gaat erom hoe je vecht. Ben je respectvol naar elkaar? Kun je aan het einde een soort conclusie trekken? Kun je de hele tijd rustig met elkaar praten? We moeten het er allemaal over eens zijn dat dat deel uitmaakt van een gezonde relatie. Het is als het navigeren door onze verschillen en uitzoeken hoe we een consensus kunnen bereiken. Als we ons onzeker voelen over ons lichaam, als we het gevoel hebben dat we afvallen of aankomen, als we het gevoel hebben dat we psychische problemen hebben, dan zijn dit allemaal dingen waar je doorheen moet navigeren. Als u een partner heeft, houd uw partner dan in gedachten om deze informatie te delen, zodat zij weten hoe ze u kunnen ondersteunen.
Wat zijn jouw tips om het gesprek over seksueel welzijn een kickstart te geven voor mensen in nieuwe relaties?
DB: Het hangt ervan af of je seks hebt gehad, wat seks voor jou betekent en of je partner nieuw is of niet. Voer een open gesprek tijdens of na de seks, bijvoorbeeld: 'Ik vond het leuk toen je x deed; het voelde echt goed toen je y deed. Laat je partner weten wat je leuk vond zonder hun prestaties te bekritiseren. Als de tijd er rijp voor is, kun je ook voorstellen waar je meer van wilt zien, zoals: 'Ik hou van vuile praat. Wil je dat met mij proberen? Bied een open gesprek aan in plaats van te eisen en met de vinger te wijzen naar wat ze verkeerd hebben gedaan.
Wees niet bang om seksspeeltjes te gebruiken in de slaapkamer met je partner. We weten dat ongeveer 75% van de mensen met vulva's clitorale stimulatie nodig hebben of willen hebben om een orgasme te bereiken. Voor de meeste mensen gebeurt dat niet door middel van penetrerende penis-vagina-seks; de clitoris heeft op een andere manier stimulatie nodig. Of het nu door je handen, mond of speelgoed is, we moeten seksspeeltjes in de slaapkamer normaliseren met onze partners, vooral met cis-mannen, omdat ze moeten weten dat het geen wedstrijd is en dat ze in hetzelfde team zitten.
Voor meer informatie over SexEdWithDB - Volg Danielle op Instagram @sexedwithdbpodcast en Tiktok @sexedwithdb
-------------
In onze #JustLikeYou-serie interviewen we mensen met verschillende achtergronden over seks, intimiteit en relaties. We hopen dat deze verhalen je kunnen helpen bij het navigeren door je intieme leven - we zijn allemaal #JustLikeYou. Meld u aan voor onze nieuwsbrief om op de hoogte te blijven van onze volgende interviews.